I'm on the bed playing MarioKart on Ninentdo DS. Andrew's playing a "run around and kill aliens" game on his PS3.
Andrew: NO!
Me: What happened?
Andrew: I held on to a hand granade for a bit too long...

Kai: So many weird weather things have happened lately haven't they?!
Elliot: Yeah and all the riots and stuff going on as well.. Get ready for 2012!
Kai: Oh yeah, they say the world is gonna end then don't they?
Me: Fucking better not, I've got plans!

Me: "What's my biggest flaw?"
Andrew: "Your face."

Me: "Look! A fat bitch!"
Andrew: "That's not a fat bitch, that's a bouncy castle!"
Andrew: "I can't believe you ate two burgers."
Me: "It was just an extra cheeseburger!" 
A couple of minutes later, walking out of Mac Donald's; 
Me: "Ah I feel gross."
Andrew: "Do you know the difference between feeling gross and being gross?" 
Me: "What?" 
Andrew: "A cheeseburger."

Me: "Our music teacher taught us." 
Andrew: "You're a musical tortoise?!"

Andrew: "If being an idiot was a bag of skittles, you ate most of them."

Andrew: "Things aren't supposed to go in your ears. That's why they're all.. Eary."


Steve: "I wanted to hang myself with a tie."
Me: "not the cupcake tie!"
Steve: "No, I wouldn't be caught dead in that."

Me: Maaark! Can you fix my camera? 
Mark: "Cupcake. If I fix this, you owe me Sweden."

Me: "So I texted Steve and said that if there's a magic sentence a woman can say to make a man fall in love with her, now would be the time to tell me."
Kat: "Fancy anal?"

Fawcett: "My mum calls me a dirty stop-out sometimes!"
Kat: "yeah, my mum calls me that as well!"
Steve: "My mum calls me a mistake."

Kat: "That's what I'd do if I had nipples."

Me: "Pigs are really intelligent!"
Martin: "Yeah, but they are also pigs."

Ellie: "Your phone is sooo Gossip Girl!"
Me: "Thank you!"

Kirstie (to Kat, about 90210): You know the guy she accused of rape? Well, he's planning to actually rape her!!
Ben: Woah! I thought that was real for a second! I was like; what did he say?!

Me: Andy! Your sticky willy needs a trim!

Me: I'm surprised I didn't pass out as some point actually!
Lewis: Yeah, I threw up in my mouth this morning.

Morgan: What language do they speak in Tokyo?
Me: Um.. Japanese.
Morgan: Am I the only one who didn't know?!
Me: What did you think they spoke?
Morgan: Tokyonian!

About bullying on a sex education program: "I once had a girl put a knife to my throat and tell me that all gay people should be shot."
Amy: "I'd say: then why are you holding a knife?"

Ellie: "I said to someone at work that if you say orange slowly it sounds like 'gullible' and he did it, hahaha!"
Amy : "Did you know 'gullible' has been taken out of the dictionary?"
Ellie: "HAS IT?!?!" *paus* "Oh my God, I hate myself!!"

Ellie: Mate, if this mussel had a cock it would split you in half!

Laura: "Hitler was such a prick!"

Andrew about "Vampires Suck": 'You can't mock Twilight! That's like laughing at a kid with Down's Syndrome!'

Tony: "I'm glad I'm not wearing make-up right now, or it would be aaaall over the place!"
Kat: "That's the GAYEST thing you've EVER said!"

Andrew: "If someone asked me to play soggy biscuit I'd say 'let's play poo plum' when they ask 'what's poo plum?' I'll say: I'll take a shit and you eat it."


Andy: Did he have a foreskin?

Sian till Golide: Why don't you like hot drinks? You just don't like warm stuff in your mouth?

Steve till en polare om en liten weird gummi leksak formad som ett konstigt monster: If you dunk it in there (min whiskey/cola), I'll suck its head. (Han gjorde det också).

Jag (om heart of darkness): it was painful.
Ed: What? Painful as in brilliant?

Kay/Kim had skrivit på en lapp att Steve luktade fisk.
Jag: There's worse things to smell like mate!
Steve: I do NOT smell like a fish!!

Steve: When are you gonna suck my balls through a straw?
Jag: Are they that small?

Steve: I've got a pocket twister.
Ben: A POCKET twister?! How small do you have to be?!?!

Steve: What are you wearing? What would you mother say?!
Kat (looking at Steve with disgust): She'd say: 'who are you hanging out with?!

Me "Ellie, did you just throw up a bit in your mouth?"

Me: If this psych thing doesn't work out, we could always move to Japan and sell our dirty knickers.

Kat: You may have the swine flu.
Steve: Wait, did you just call me a pig?
Kat: No, that would very much be a compliment.

In taxi.
Sian (in backseat): Where's that draft coming from?
Jenny (middle seat): my bad!

Me: I might vomit all over you in a minute
Ben: no you won't cus I'll punch you in the face

Ben: Me and Dave were walking back to Langstone from Liquid once, and we got totally lost. So we bumped into to these people who were like: "Do you know where we are?" And we were like: "Do you know where WE are?!"

Adam: How did the presentation go?
Me: Very well thank you!
Ellie: What the hell did you guys talk about?
Adam: My MASSIVE cock!
Steve (to me): "You lied! There's not toilet there, I had to piss in the sink!"

Outside pizza place, someone turns the light off and on again.
Steve: "Oh! That's not cool! Some of us are drunk!"

Boys talking about Adam's future Nirvana-wedding.
Joe: "On the inventation it will say: Come as you are"
Andy: "but if you can't - Nevermind"

I'm on the phone with my mother.
Steve: "ask her if she's had a divorce yet?"
Me: "Steve wants to know if you will divorce dad..:"
Mum: "tell him I need to see him first before I decide"

Emma: "VA?! tar ni 0,2?! Jag tar ju 0.20!!!"

Nirosha: När jag var i Indien upptäckte jag plötsligt att mina händer var gula, så jag trodde att jag kanske hade gulsot.
Jag: "men så upptäckte du att det bara var curry."

Zola: "Steve would have sex with anything."
Me: "Yeah, he'd have sex with a hedgehog if you gave him a fiver. "
Zola: "He'd do it for free! You'd have to pay the hedgehog a fiver!"

Amy (on train): What food group do eggs belong to?
Me: I don't know.... Do we sound stupid now?
Amy: Nah, I think we made everyone think.

Amy, about old woman on train: "The things I'd do to her. There would be blood and crap everywhere."

Me, looking at a picture of me and Ellie: "Ew, I look terrible in that picture."
Ellie: "yeah, my arm looks a bit big."

Amy: "It's not stalking if you're just making sure they get home alright."

Amy: "I will sleep with her. just not yet."

Me, to Silvia "It doesn't really matter what you thought, as you were wrong."

Me: "Don't tickle me cus I might fart."

Tess: "I hate kids."
Amy: "Did you just say you hate rabbits?!?!"
Tess: "no, kids."
Amy: "oh."

Ellie: "if the bus doesn't show up now, I'm gonna throw myself in that river."
Me: "Ellie, that's the sea."

Amy: "I love Nick Griffin... Let's get married and have babies. With his strange eye, and my amazing hair they'd take over the world!"

Nico: "You know I'm not a nazi, I just like the upsetting factor."

Amy and me sitting in my room, there's loads of ice and snow outside. We suddenly hear a shovel hit the ice hard several times.
Amy: "It's Sian digging herself a grave."

Ellie putting up chocolate egg in her nose.
Me: "Why are you putting it up your nose?!"
Ellie: "Cus I don't wanna eat it yet!"

Amy: "I wonder if I could knock a child out with one of my breasts..."

Ellie to Steve: "you make me gag in my sleep."

Kay to Steve: "Your brain must be massive!"
Stevie: "No, it's actually tiny!"
Me: "You're thinking of a different head Steve..."
Steve showing off a wank movement.
Me: "That does nothing to me Steve."
Steve: "Does nothing for the guys you do it to either."

Grace: "Do you ever get an itchy eyebrow?"
Amy: "Not enough to bring up in conversation."

Henry: "As I joke, I'm going to run out in the garden naked, hide in the shed until a neighbour comes out and chase them around naked."
Amy: "Henry, that's not a joke. That's just a horrific event."

Steve: "I'm going to fuck you."
Amy: "Only if I can fuck your mum first."
Steve: "Sure, lets do it!"
Amy: "We gotta wait until Tuesday because your mum comes off her period then."

2008 UK

Laura: "Milk is disgusting. I hate milk. It comes from cow tits! It cow tit juice!"


Annika: Vodka is never a misstake!


Laura slår huvudet i hissen och säger aj. 
Jag: What are you doing?! 
Laura: "I just wanted a little lean, but I leant to hard..."


Kat: "Maybe you've fallen into the big-nose trap as well!


Mark (får föreläsare): So, guys, when walking into a bathroom with a urinal, what's the number one rule?
Kille längst fram: Don't touch anything?


Jag, otroligt packad i Annikas lägenhet (exakt tre våningar ovanför min lägenhet): "Annika. Jag måste berätta en sak..... Var är jag?"


Pete till Jenny: "But if you're gonna watch porn, I should be allowed to watch porn!"

Jag: "The difference is when we watch porn, we laugh. When you watch porn, you wank."


Raj säger till Ben, om Auj eftersom hon är arg på honom för att han tagit sönder hennes shot-glas: "Tell him I don't want him coming in my face!"


Ellie: She's old enough to not be retarded!


Adrien: "Jag försökte INTE döda Charlotte..."
Jag skämtsamt: "Well, my first problem is I drink too much which makes me emotionally disabled."
Adrien: "But sexually active."


Annikas mamma äter massa broccoli. 
Annika till sin mamma: Charlotte hatar broccoli.
Jag: Ja, broccoli är djävulens krukväxt. 

Jag, Annika och Monica är påväg hem till Annika från Monica. 
Går förbi en hårsalong. Annika och Monica fortsätter, jag stannar och tittar. 
Jag springer ikapp och utbrister: "Hallå, hur kunde ni gå förbi en plansh på David Beckham bara sådär?!"

Inne i stan, på Amor. 
Vakten till Monica: "Vad har du i väskan?"
Monica: "din mamma!"

Jag håller upp en femhundring. 
Adrien: "Tillräckligt mycket för att köpa din mamma tre gånger."

Sitter hemma hos Annika. Alla sjunger med: 
"There is.. a house... in New Orleans.."
Cissi: "Det finns inga hus kvar i New Orleans."

Jag håller i Noah: 
"Han är så söt så alla andra bebisar blir fula i hans jämförelse."
Emme: "nääää..."
Andreas och jag i kör: "JO!"

Adrien då Monica röker pipa: "Pipa! I sammarbete med... Caaaaanceeer!"

Var på Telenor och en snygg kille hjälpte oss. 
Monica tar kort på mig med en av mobilerna som man kan titta på. 
Jag: "Gött, du kan ju lägga till mitt nummer på den också!" 

Telenoraffären. Den snygga killen visar oss en mobil. 
Monica tittar på linsen på kameramobilen: "Vad liten!" 
Killen: "Storleken har ingen betydelse."
Jag: "That's what you like to think!" 

Pratar med Annika, Monica och Adrien om hur tanken på att ens föräldrar någonsin har haft sex är äcklande.
Jag: "Mina föräldrar har aldrig haft sex. De är oskulder."
Alla andra håller med, fortsätter prata om det. 
Till slut utbrister jag: "Men kan vi sluta prata om våra mammors fittor?!"
Adrien: "Min mamma har ingen fitta!"

Tittar på en trosreklam med mamma. 
Mamma: "Om man ändå hade en sådan rumpa!"
Jag: "Om man ändå hade ett mellanrum mellan sina lår!"

På Amalias. En man med lila sjal kommer fram till Putte. 
Putte: "Kommer du härifrån eller?"
Mannen: "Jadu... Om det hjälper oss att gå vidare- så att säga- så kan vi säga att jag kommer härifrån!" 
Alla tittar obekvämt på varandra under tystnad tills mannen har gått. 

Nirro har varit och sprungit och berättar om hur hon sett ett rådjur inne hos fåren och hur den inte kom ut ur hagen. 
Nirro: "Men liksom, vad gjorde hon där? Men.. äter rådjur får?"

Krille: Gå och smek din våta fitta!
Monica: Vad sa du? Att du hade en vårta på din fitta?


Jag: Haha, ja, allt som står skrivet är sant. 
Andrea: Haha, ja, så allt man läser är sant. 
Jag: Haha, ja, läs inte bibeln då!
Andrea: Läs inte Harry Potter!!


I Frankrike ser Monica en gubbe som springer efter sitt lilla barnbarn som är en flicka. Monica skrattar, pekar på gubben och säger: "Don't run, don't run! Oh, you tease me, you tease me!!"


Mening som används vid passande tillfällen, med andra ord ska man säga följande mening till väldigt opassande personer, exempelvis barn, på stark brittiska: "Hello! You're very pretty, aren't you...?"


Sitter på en resturang i Frankrike. 
Adrien: Har ni hört om han som dog när han blev knullad av en häst? Hela tarmsystemet gick sönder.
Annika: Undra vad man säger på hans begravning... 
Charlotte: "Han var en god man..."
Adrien: ..."som älskade djur!"


Ligger och ska sova i stugan i Frankrike. 
Charlotte: Jag gillar att ge mig själv njutning genom att skada mig själv. 
Monica: Eller.. jag gillar att ge andra njutning genom att skada dem. 
Annika: Eller... Jag gillar att ge mig själv njutning genom att skada andra.


Hampus: Vi har ingen svenska, det finns en gud! 

Annika och jag var inne i klassrummet innan matten började. 
Vi hade varsin Apelsin. 
Annika: Åhh, den är så hård! 
Jag: Men det blir lättare när man väl får upp den..? 
En liten stund senare: 
Jag: Vad mycket vitt din har! 
En liten stund senare: 
Jag: Åhh, vad det sprutar!
Hampus kommer in med egen aplesin. 
Hampus: Tror ni jag får in den här stora i munnen? 
Jag: Men Hampus då! 
Freddie, matteläraren, kommer in. 
Jag: Freddie, vill du ha en klyfta..? 
Efter matten går vi ut ur klassrummet och det står en apelsinjuice på bordet. 
Hampus: Charlotte, vill du ha apelsinjuice? Den kan du ju svälja...

Freddie, efter vi berättat om killen på stationen som Emelie köpte pepsi till:
"Honom såg jag när jag jobbade på psyket. Han är våldtäcksman och mördare."

Adrien: Bengt, give me five! 
Bengt: Nej, det där är amerikanskt och det gillar inte jag! 

Monica: Mitt vatten har blivit lite varmt. Sanne, kan inte du hacka bort en bit av ditt hjärta som jag kan lägga i? 

Sitter på Amalias i baren, Anthony håller sina händer på ölhandtagen. 
Jag: (sjunger) I've got the power! 
Han tittar konstigt på mig. 

Towe på Inex, öppnar vattenkokaren och utbrister: Usch vad äckligt, det är vatten kvar här i! 
Jag: Vad är det som är så äckligt med det? 
Towe: Men det blir ju gammalt! 

Monica står på Towes balkong och tittar in på oss genom fönstret och göra fula grimaser. 
Towe vänder sig om ser detta: Haha... (smått panik): Kladda inte ner fönstret bara!!!! 

Janne visar bild på Mao. 
Janne: Do you know who this is? 
Dennis: It's my neighbour. 
Lite senare: He steals milk from me every morning. 

Bild på Mao igen. Längre ner på pappret står det Jan Hallgren, eftersom det är han som skrivit ut papprerna. 
Bajen: Janne, I didn't know this was you. 
Janne: You didn't? That's me every saturday night. 
Hampus: We all have our secrets... 

Bild på Dalai Lama. 
Nico: He looks nice. 

I biologiklassrummet. De börjar snöa rejält. 
Jag: Hoppas vi blir insnöade! 
Jag: Så vi inte kommer till skolan! 
Annika: Jaha, haha! Jag trodde du menade nu! 
Jag: Nej! Då kommer vi ju inte ut ur skolan!! 

Jag, på McDonalds: I'm gonna have sex tonight, even if it's just me! 

Jag: Är 'knulla' en svordom?
Hampus: Nej, det är ett verb.

Efter lång väntat i nattbusskön, två personer går av bussen, vi väntar på att stiga på. 
Jag: Jaha, här är det två som gett upp. De ska gå hem till Gränna, det lär ju gå fortare!? 

Jag: Annika, ska vi dränka oss i Vättern? 
Annika: Kan vi inte göra något annat istället? 
Jag: Hänga oss på berget? 
Annika: Varför inte bara hoppa från berget? 
Jag: För då kanske man inte dör, utan bara plågas! Vi skjuter varandra istället! 
Annika: Ja, ett, två, TRE!! 

Annika: Ja just det, nu minns jag vad mer det var jag skulle säga till Emme! 
Jag: Vad? 
Annika: Att massa folk hoppar av från berget. 
Jag: Va..? 
Annika: Haha, alltså, de slutar.. 
Jag: Haha, jaha.. jag såg framför mig en massa folk som kastade sig ut från kanten 

Skygge till Elin: Vad tycker du om dödstraff för barn då Elin? 

Jag: Jag hoppas de knullar varandra hårt i röven.. tills det blöder. 

Jag, Annika, Henok och Måns väntar utanför skolsyster. 
Henok: Jag har HIV. Det håller på att utvecklas till AIDS. 
Jag (kallt): Synd för dig. 
Henok: At least I got some! 
Jag: Well, you aint gettin' no more! 
Henok: There's pussy in heaven! 

Monica: Hallå Snygg-Charlotte, Annika säger att jag inte får välja film på lördag! 
Jag: Nej, det är sant. We're a democracy where black people can't vote! 

Janne: Two people wrote about topic 6, which you know nothing about and they failed. 
Christina: They were boys, right? 
Janne: Yeah, girls aren't that stupid. 
Lite senare: 
Hampus: Yeah, we have to go through metal detectors during exams. 
Janne: Yeah, and there will be dogs. 
Christina: what? Will there be...? Nooo...? 
Bajen: (asgarvar) What was it you said Janne? Girls aren't that stupid? 

Jag, Chris och Annika pratade om hur äckligt det var att hångla egentligen. Bakterier och det faktum att man byter saliv. Jag sa att det var ju det som var det heta. 
Annika: Men om en snygg kille spottar på bordet så slickar ju inte du upp det. 

Pratade med Hampus i telefon om biblioteket. 
Jag: jag har 96 kronor i skuld nu.. 
Hampus: Aa, jag har haft 400. 
Jag: Shit! Hur lyckades du med det?! 
Hampus: De sa att jag inte fick ha böckerna över sommarlovet. Jag typ "watch me"! 

Tittar på melodifestivalen med Annika. Det är Magnus Carlsson. 
Annika: Vilken bred nacke han har. Tränar liksom? 
Jag: Ja du, suger man mycket kuk så.. 

Gubbe på Amalias till Petter: Men typ ADHD, det kan man ju inte veta om man har eller inte. 
Petter: Jag vet att jag inte har det. 

Jens: När min pappa var liten krockade han i backen med vår nuvarandra kung. Och hans pappa pratade med min farfar då,alltså den dåvarandra kungen. 
Annika: Hur gammal var kungen då? 
Jens: Typ tio-elva år eller nåt. 
Annika: Ok, för kungens pappa dog när han var sex år eller nåt... 
Jag: Haha, BURN! 

På MSN: 
Jens: Vår skidresa ägde Stöten. 
Jag: Ja, jag hörde att ni satt själva i en liten stuga mitt ute i skogen med utedass och inte en enda krog i närheten. 
Jens: Varför gå på krogen när man kan sitta i goda vänners sällskap? 
Jag: Varför sitta i goda vänners sällskap när man kan gå på krogen? 

Annika och jag med apelsiner igen. 
Annika: Vad hård den är! 
Jag: Oj, det blev ett hål.. det rinner hur vätska ur hålet. Oj, vad det sprutar! 

Ingrid: Jag ska ha en lapp där det står "rör mig inte."
Jag: Jag ska ha en lapp där det står: "Rör mig var som helst, snälla!"

Jag: Jag understryker det!
Emelie: Då överstryker jag det!

Jag: Jag har världens sovmorgon imorgon. Börjar fem över tio. 
Emelie: Kallar du det världens sovmorgon? haha, jag tänker att om man börjar klockan tre är det världens sovmorgon!

Adrien: Jaja... är det någon som har en pistol?

På psykologilektion. 
Adrien: Åhhh, Jag är hungrig!
Roger: Are you thinking about Treisman? 
Adrien: Why? Is he good to eat? 
Roger: Perhaps... 

"The critical number is 1984750239854, hahhahaha do you think it's significant?" 
Total IB humor.. 

På telefon:  
Monica, till sin lillasyster: är det snällt att gå på din barbie sådär? nej, just det! 
Lillasyster: Det är inte min Barbie.  
Monica: Nehe..

Hampus: What are you gonna do this weekend?
Freddie: I don't know her name yet. 

På matten. 
Freddie: ...or you're screwed!
Jag: I want to be screwed!

Konversation på MSN:

Adrien säger: "tja! läget? synd att du åkte så fort från skolan igår ville ju hälsa hejdå till dig! hoppas du har det bra, jag pallar redan inte att inte se dig /Fransman"
Adrien säger: Vad tycker du om mitt sms? 
Jag: Naaw, vad gulligt! Skicka!
Adrien: fan... har skickat den... FAN VAD PINSAMT!
Jag: Nej, det är asbra!
En halv minut senare skriver Petter till mig:
Piano säger: HAHAHAHHAHA

Piano säger: r u there?
Challe säger: yeah, sort of :P what?

Piano säger: I just received a text message

Piano säger: from frenchie
Adriens konversation med Petter:
Piano säger: jag saknar dig också
Piano says:hahahahahahhahahaah
Adrien says: haha
adrien says: fel nr

Hampus: Vad är det för mat idag?
Jag: Flygande Jacob
Hampus: Jag vill inte gå till matsalen längre. 
Jag: Jo, det vill du visst! Flygande Jacob är ju jättegott! Tycker du inte om kyckling? 
Hampus: Inte flygande.


Spelar Neger och President i uppehållsrummet. Annika lägger en kung. 

På bibblan. 
Annika: Finns det en ordbok här? 
Jag: Nej, inte på ett bibliotek... 

Janne har berättat om Berlinmuren och hur de hade minor emellan murarna.
Christina: Men.. Finns det minor kvar nu då? 

Annika, jag och Adrien är i hamnen. 
Annika känner på en bänk med handen. 
Annika: Tror ni den är blöt? 
Jag: Nej, den är nog bara lite fuktig.
Adrien: Det är du som är fuktig!

Det är varmt ute och Monica kommer in på Calles. 
Monica: Seriously, what's up with the heat?!
Adrien: (kråmar sig) åh, förlåt! 

Jag: Jag måste sluta använda ordet fitta. Det är inte lika bra längre. Måste börja använda något annat. Kuk.. 
Annika: jag visste det!
Jag: Fast kuk är inte heller bra! Eller... 

Tvn fungerar inte hos Hampus. Jag trycker systematisk på alla knappar på dosan. 
Hampus: vilka knappar har ni tryckt på?
Jag: Ehm... alla... 
Hampus: Men vilken tryckte ni på sist?
Jag: ja, det bör ju vara den längst ner till höger...
Han har smått panik: "pappa kommer döda mig." Och ränner runt och försöker lösa det. Till slut säger jag: 
Jag tryckte i och för sig på den där lampknappen.. Men den kan ju inte göra nån skillnad..
Jag hinner knappt avsluta meningen innan Hampus trycker på knappen och allt fungerar igen.

Emelie och jag gjorde packningslistor inför Frankrikeresan:
Jag: Varför har du kondomer på din lista?!
Emelie: Ja, för dig eller Adrien!
Jag: Haha, inte för Annika då? 
Emelie: Nej, hon får glidmedlet!

I Frankrike
Emelie: "Verkligen alla köper baguetter!! Jag fattar inte!!!"

På väg uppför Mont Blanc. 
Adrien: Det var mer snö förut.. 
Jag: Jasså, men har inte det bara med vilken tid man är här? 
Adrien, tittar på stenarna som har ljusgrön lav på sig. 
Adrien: Nej men vad är grönt och växer på stenar? 
Annika & jag i kör: Öhh.. Mossa? 
Adrien, efter en liten stund: A visst ja!!

Äter asäcklig banana split i Le Lavandou. 
Ägaren går förbi och frågar: "how does it taste?"
Adrien: perfect!
Senare säger Emelie: Det är ju bananer med skit!

Blir serverade av asful tjej på Donken, vi håller på att skratta ihjäl oss då Emelie utbrister: 
"Haha, har ni sett vad hon heter? BARBARA!!"

Emelie: Men vi vill nog ha en äkta sista fransk frukost Adrien!
Adrien: med croissants och sån skit? 
Emelie: Ja.. 
Adrien får vredeutbrott i bilen och slår på ratten: VARFÖR?! KOSTAR DYRT!!

Emelie, Charlotte och Annika köper bakelser som ser sjukt goda ut. Tar ett bett. 
Alla: "Fan vad äckligt." 

En van kör förbi Emelie, Jag och Annika på franska rivieran. Några killar ropar efter oss. 
De stannar. 
Charlotte: Bonsoir!
Vi går tillbaka mot lägenheten, bilen vänder och börjar köra tillbaka. 
Charlotte: Fort, vi springer in!
Emelie: nej, sakta ner! VI ser vad de säger! 
Charlotte: OK!
Bilen kommer, killen sticker ut huvudet och skriker för full hals: FUCK YOU BITCHES!!! 

Går på stor marknad i St Tropez. Emelie envisas med att vi ska hitta en strand. 
Adrien frågar ett par poliser var stranden ligger. 
Poliserna svarar att det är jättelångt bort. 
Adrien: Går det någon buss? 
Poliser: Buss...? 

Skriver ett sms till Adrien: "Vi ska spela poker med minismarties, ska du vara med? Ta med toapapper!"

Jag, Vevve och Annika på zoo i Berlin. 
Kommer fram till flodhästarna. 
Jag: "Kolla noshörningarna!" 
Vi pratar ett tag om 'noshörningarna'
Plötsligt säger jag: "hallå.. det är ju inte alls noshörningar! Det är ju flodhästar!"

Monica, i Berlin: "I'm not addicted to sex! Sex is just a side effect of my alcoholism!" 

Full tjej sitter på tunnelbanan i London. Hon har skrikit en massa och plötsligt börjar hon fråga en massa olika människor: 
"What's your favourite cheese? What's your faviourite cheese?"
Monica blir sjukt irriterad och säger högt: "I know what my favourite cheese is. It's called Shut UP!!" 

Klockan är tre på eftermiddagen och vi är i london. har precis vaknat och gör frukost. Stekpannan tar eld och jag skriker i panik: "det brinner!" Brandlarmet går av och en kvinna börjar prata med oss genom en högtalare vid dörren. 
Monica: "HELLO?! HELLO..?! CAN. YOU. HEAR. ME?!!"
Kvinna: "yes, I can hear you. is everything OK?"
Monica: "Well, i was just making breakfast and the stove caught on fire! But I have it under control, no need to send reinforcements!" 
Kvinna: "Ok, if you have it under control then I won't do anything." 
Jag: "Haha, monica, klockan är tre på eftermiddagen och du snackade om frukost!"

För länge sedan skrev Annika och jag ihop en rolig grej om en mycket speciell person: 
"Han ska stoppas i en köttkvarn och matas till hundarna. Men hundarna ville inte ha "det", så "det" gavs till gråsuggorna som åt och sedan spydde tills de dog."

Skidskytte VM för herrar är på tv. 
Annika: "Finns det några bra herrar?"
Jag: "Finns det säkert, men jag har inte stött på någon än."

I london. Annika och jag hittar inte, det är mitt i natten. 
Vi går fram till några poliser och ber om hjälp. 
Jag har adressen på min mobil. 
Polis: Can I have a look at your phone? 
Jag: Why..? 
Poliserna börjar asgarva.
Polis: You can trust me you know!!


Monica: Ursäkta, får min kompis hångla med dig? 

Vi och folk på stan: En steeerioo! 

Adrien: Har ni sett på berget? 
Emelie: Jag har sett berget ja. 

Emelie: Vaddå error?! 

Petter: Som att digga till Enya! 

Jag: Ja, idag får jag äta socker. Det är ju tisdag! 

Jag: Vad kallt det är! 
Adrien: Det är du som är kall!! 

Jag: Åhhh, vad ont det gör i mitt knä! aj, aj, aj! 
Adrien: Det gör inget. 

Jag: Tänk så sitter man och tittar på en skitsnygg kille, så börjar man peta i näsan samtidigt som m an stirrar på honom. 
Emme: Hahaha, fan vad pinsamt! 
Jag: Mm, och verkligen drar ut snor! 
Emme: Haha, vad äckligt! 
Jag: Haha, ja, det enda som kan rädda en då är att spela CP! 

Monica: Snygga killen, snygga killen! inte DU! 
Killen: Va, tycker du inte jag är snygg? Är inte jag snygg? säg JA, säg JA!! 
Monica: JA!!!! 

Tomas: Är Andreas Nord här? 
Emme: Ja, han ligger där framme. 

I stan med Emme och Vican: 
Emme: Är den snygg? 
Jag: Ja, jag tycker det! 
Emme: Fan, jag måste fråga Victoria! 

Nico till Anton: Sket du på dig eller? 

Dogge på Drive in: En chokladmilkshake, en liten cola, en sprite och elva cheese, tack. 
Kassörskan: Var det något mer? 

Hannes till Paul: Barr eller kotte? 
Paul: kotte... 
Hannes: man kan inte välja kotte! det ska ju vara barr! 
annan: Ja, barr är ju ett annat ord för kvinna! 
Hannes: Jaa..!! Barbro!! 

Hampus viskar till mig: Du Charlotte.. Får jag fråga en sak? Alltså... Är det där en kille eller tjej? 
Jag: Vilken av dom? 

Sitter och spelar kort i uppehållsrummet. Emme tappar ett kort på sig själv som hon ska ge till petter. 
Jag (härmar Emme): A vänta, ska bara taffsa lite på mig själv först! 

Jag: du har haft hål jättelänge nu va? 
petter. aa jag prövade att gå till tandläkarn. 
jag: kunde han inte hjälpa dig? (seriös) 
petter: nää jag har ju haft hål jätteelänge. 
jag: varför kunde han inte hjälpa dig då? (fortfarande seriös) 
Annika: men charlotte! Fattar du inte att det är ett skämt?! 
Jag: oj då! 

Adrien: Charlotte! Vilka stora bröst du har idag! 

Jag till dogge: men kan du inte bara trycka på paus? 
Emme: Men vet du vad han säger då? "Vad tror du passagerarna säger om man trycker på paus?"

Jag håller på att berätta något för annika och hon säger: Nu vill jag ha en riskaka. 

Spelar spansk med Petter i uppehållsrummet. 
Dennis kommer in: What are you playing? 
Petter: Spanish Shitty Old man.. 

I hamnen. Annika vänder sig till mig för hon ska viska något. 
Petter: Är du gravid Annika?! 
Annika: Ja, tvillingar! 

Svenska gruppen har mocks och måste byta klassrum. Vi går alla efter varandra förbi uppehållsrummet. Hannes ser oss och börjar skratta: Här kommer IB truppen!! 

På inex, Adrien kommer in i tv rummet. 
Jag: Vad äter du för nåt? 
Adrien: Mmm... små båtar typ.. 
Jag: Det är ju skorpor!! 

Tobbe berättar om hur han fick IG på ett geografiprov i åttan, men han hade glatt utbrustit: ja, ETT G!!! 

Jag till Emme: Välkommen till klubben. Jag är ordförande, du får vara sekreterare. 

Jag berättar något för Emme, så hör jag hur hon tyst säger till sig sj: "7..8...9"
Jag: vad? 
Emme: Va? Nä, jag bara räknar hur många timmar det är mellan sju och nio... 

Hörde på t-banan. En tjej snacka på telefon, när hon lade på sa hon till sin kompis på stark stockholmska: Alltså, han är bög! 
Den andra: Va? Men jag tyckte du sa att han var bi? 
Den första: Men alltså, han är Bögbi! 

Efter kemin går Nicolai förbi med en påse. 
Annika: vad är det för något? 
Nico: Kvicksilver. 
Annika: öh.. 
Nico: Tappa den inte bara, då dör vi allihop.. 

Annika och jag spelar TP. 
Jag skriker förtvivlat: Gnagdjur, gnagdjur!! 
Annikas försöker desperat att hjälpa mig: Lägg bara till tre bokstäver, det är jätte lätt! 
Rätt svaret: Gnagare. *suck* 

Jag har inget minne av var jag har fått detta ifrån, men kul låter det: 
Jag: Lyftkranen gick sönder! Usa får tävla imorgon! 

Adrien kliar sig på ryggen: 
"Fan vad skönt! Jag får orgasm." 

Adrien: Åhh, vet du vad jag vill ha nu? 
En gaffel i ryggen!! 
(Det kliades som fan på hans rygg, haha) 

Adrien: Du vet i Cruel Intentions? 
Där släpper de sig. 
Så är det typ i Torpa. 
Jag: Vänta... Släpper sig?! 
(Adrien menade att de slappnad av.. haha) 

Freddie (mentor): Ok.. so David isn't coming back... 
Tomas: Vem David..? 

Adrien: Saknar vi någon? Nej, vi har en för mycket.. 
("hajen" gick med oss)

Adrien, Annika och jag sitter i sofforna på övervåningen. 
Adrien vänder sin röv mot mig och säger: 
"Åhhh, jag vill fisa på dig!" (med hans jävla accent) 
Så gör han det.. 

Det är vandring på berget. 
Rektorn och en klass med ettor går fel. 
Vi går rätt. Men rektorn tror att hon går rätt. 
Rektorn: Ska ni ta åttan eller? För vi ska gå femman! 
Freddie: Ja. 
Emme: HAHA; hejdå loosers! 
Etta: Fuck you! 
Emme: Din mamma! 

Nico: Sjung i en högre ton, Mattias i Austrialien hörde dig inte! 
Jag: urk! 

Tittar på The Ring II 
Emelie: Var det hon som kammade sig i den där filmen? 
Jag: Jaa, jag tror det 
Emelie: Man ser att hon har slutat med det. 

Adrien cyklar i sicksack framför oss: 
"Da da da da da da (Batman låten) FRANSMAN!" 

I sthlm, på Club Mera säger vakten till Monica: 
Spelet är över... 

Janne (historia läraren): he celebrated his 60th birthday in Berlin 
Dennis (ryssen): Hitler? 
Janne: No, Sture (han som lägger våra scheman) 
Dennis: Oh... same thing. 

Emme stal en filt då vi var i Sthlm från ett café. 
En natt på väg hem säger jag till en kille som står med en enorm kappa typ: 
Har du också snott en filt?! 

Annika: man vill hata henne, fast det är inte så lätt när hennes vän är död 

Annika: Vi förstör våra liv! 
Vi pratade om hur vi måste ta tag i universitet grejen, men inte orkade :P 

Adrien, på psykologilektionen: 
"And France!! [Lågmält:] Don't forget us..." 

Dennis, på historialektionen då Janne varit borta väldigt länge: 
"hey, do you think Janne is dead? 
Or did he just brake his legs on his way over here, 
and now he's lying on the floor screaming: Claaass, Claaaass!"

Mentorspass, jag vill gå förbi oliver. 
Jag: Squeeze me! 
Oliver: Where?
Oliver: Well.. you said it. I like to do what I'm told. 

Annika till Monica: Vad vit du är idag! 

Jag: Ska vi gå igenom kyrkogården? Lätt att jag vågar! 
Annika: Okej. 
Jag: Va..? Nää... 
Annika: Jo, kom igen nu! 
Jag: Okej, om vi inte gör det så blir vi aldrig tillsammans med någon! *springer till kyrkogården* 

Tittade på Silent hill. En kvinna på filmen tar fram en liten sten från en gammal skylt, det står "hotel" på den. 
"I know my daughter is in this hotel" 
Emme: Vilket litet hotell. 

Chris norsk: Ni må komme på julrevymöte, de e skickli dåli gjort å icke komme 
Melissa: Ja om ni inte kommer på nästa möte får ni helt enkelt inte vara med att bestämma
Petter: Ja men när är nästa möte då? 
Chris: Det vet vi icke 

Tomas: You like papers Jannne! 
Janne: I know, I love them! 
Dennis: I love toilet paper. 

Jag: Stötte du inte på honom (Adrien) där? 
Martti (bio lärare): Satte på honom?!! 

Jag: Nej, det går inte att rita av dig Emme! 
Emme: Rita av Sanne då. 
Jag: Ja, det kan jag göra! 
Emme: Omen, sjysst! 
Jag: Men jag kan inte rita av dig för du är så himla fin! 
Sanne: Sjysst! 
Jag: oj.. haha, jag menade inte så! 

Emme, i matsalen: Åhhh, jag önskar jag kom ihåg mer från helgen! 

Lisen, om sin tomteluva: Min sprack! Oj.. det kan misstolkas! 

Nattbussen hem. 
Monica: Kolla, Frick sitter på bussen! 
Jag: Monica, you're my FRICKIN' friend! 

På stan med Annika. Jag ser en liten bok. 
"Hallå, vem vill ha "en liten bok om Kalmar?" frågar jag
Annika: Men hallå, det står ju "en liten bok om kramar!" 

Råkar ställa mig på en mans fot. 
Jag: Oj förlåt! 
Han: Det gör inget, det händer hela tiden. 

Inne på Claes Ohlssons, Annika och jag vet inte riktigt hur vi ska ta oss ut. 
Jag i Panik: Snälla Claes Ohlsson! SLÄPP UT OSS! 

Jag: Ordet "snyggt" passar inte direkt ihop med Claes Ohlssons... 

På Resecentrum stöter vi plötsligt på Patrick, Emmes Ex. Honom har vi inte sett på länge och vi vet inte riktigt vad vi ska prata om. Plötsligt säger Emme: Jag gick i hundbajs innan... inomhus. 
Jag stirrar på henne. 

A-lagare på Juneporten fick syn på min Pepsi (max). 
"Åhh, kan inte jag få smaka?" frågade han. 
"Nej." sa jag. 
"Men om jag hämtar en mugg, jag hämtar en mugg!?" 
"Jo, men om jag hämtar en mugg, snälla!?" 

Emelie tyckte synd om A-lagaren och köpte honom en Pepsi, 
jag bidrog med en tia. 
Hans respons: Tjejen, du tjejen! Det var det snällast någon någonsin gjort för mig!
(Fick senare reda på att han mördare och våldtäksman) 

Vi satt på tåget mot Falköping och skrattade och tog kort. 
Emme och jag snackade om monster som skulle kasta sig mot fönstret. 
Emme: Då hade jag kastat mig ut ur tåget! 
Jag: Vaddå, så du hamnade utanför med monstret? 

Vid spår 2 i Falköping. Vi tror vi står rätt. 
Monica lutar sig över och tittar på andra sidan. 
Monica: Hmm.. hörni.. Om det står Örebro där, tror ni det betyder att den ska till Örebro? 
Kvinna på andra sidan: Ja. 

I bistrovagnen på tåget. 
Jag: Tar ni kort? 
Gubbe: Nej. 
Jag: Va?

I bistorivagnen ropar de upp att en kamera blivit upphittad. 
Monica och jag tittar på varandra och säger: näää...? 
Monica: Charlotte, kan du ringa Annika och fråga om min kamera ligger i min väska? 
(Visst var det Monicas kamera som var upphittad!) 

Monica och jag på våra vanliga platser i tåget. 
Där säger jag: Hallå, varför har de satt platserna på den sidan åt det hållet, 
och platserna på den här sidan åt andra hållet?! 
Fattar de inte att folk inte vill åka baklänges?! 
Monica glor på mig. 
"Men Charlotte.. Den åker ju åt andra hållet ibland också.." 
Jag: "A just det..." 
Monica börjar asgarvar och utbrister: DRYG!!! 

Tåget står still eftersom det inte finns någon el och vi kommer inte därifrån, 
de ska boka buss åt oss. 
Efter en stunds tystnad säger Emelie: Ja, det luktar i alla fall inte bajs! 
Hela vagnen skrattar.

Killen som körde vagnen var jävligt snygg. 
Emme: Snyggare än basshunter!!! 

På natten i Grängesberg hör vi ett pipande ljud. 
Jag har precis vaknat och Emelie frågar: 
"Vad är det som piper?!" 
Jag: Men det är ju en chokladask..
Emme: VA?!! 
Jag: nää.. det kan det ju inte vara...

RSS 2.0